Bah, para radio y podcasts, o lo que quieras. La verdad, me encantó este sitio, que recopila sonidos clásicos (el trombon haciendo cuec cuec cuec cuec cueeeeec) hasta modernos (Penny?! Penny?! Penny?!), con un formato divertido de tablero de sonidos.

La verdad es que es genial. Les recomiendo que lo prueben.

Lo vi en el reader, desde Dotpod

Vi esto un monton de veces en el reader en los ultimos dias, pero Milton me aclaro la mente con su post, donde dijo que habia escupido su Nesquick por ver el video. Si el bot (chatters me entienden) se rie, yo me rio! Y la verdad, casi me caigo de la silla. Sublime. Vean:

Yo pense que era algo como Elf Yourself cuando leia los titulos del reader, pero no, resulto ser esto. Increible.

PD: La cancion dice “All by myself…. don’t wanna be, all by myseeeeelf, anymoore”

Esta cultura/discriminacion rara que tienen contra las rubias puede ser verdad en un 50% de lo casos, pero no se si tiene mucho argumento hacer un teclado, para rubias, asumiendo que son tontas. Osea, si sabes usar un teclado y sabes internet ya sos tan boluda. Digo. Pero bueno, el nombre es gracioso, el teclado es gracioso.

El Keyboard for Blondies, o Teclado para Rubiecitas es unico en su especie, y es raro. Tiene distintas teclas modificadas de tal  modo que algunas tienen inscripciones en “Idioma Blondie”. Por ejemplo, la tecla O, en la que dice OMG (Oh My Gosh), o en la G, GO, Going Out. No son todas de la cultura geek, como acabo de demostrar. En fin, les dejo la imagen (Click para ver en pantallazo completisima)

WTF!

En esta pagina pueden ver una demostracion en flash de casi todas las teclas. Si no esta detalladas ahi, vuelvan a la imagen de tamaño completo que les dice

Saludos a todos.

Via | ALT1040

La siguiente es una foto ilustrativa de un hielo promocional de A&E que me regalaron (bueh, a mi hermana).

Es de plastico y muy ingenioso, tiene dos contactos en la parte inferior (como se muestra arriba) que cuando hacen contacto, hacen que se prenda la luz. Como el agua transmite electricidad, bueno, se imaginan.  No es toxico, no electrocuta ni nada, me acabo de tomar el agua. Es buenísimo.

Otra de las curiosidades que me encuentro en el dia a dia diario (?)

Saludos a todos.

Una maestra que yo tengo viene coleccionando una lista gigantesca de palabras curiosas. Curiosas ¿por que? Porque no son no sustantivos, ni verbos ni adjetivos, son apellidos

Lo curioso es que parecen lo que no son, parece que todas las palabras pertenecen a un apellido. Hasta tenemos algun Valle por acá…

Uno tiene compañeros, colegas, amigos, todos -obviamente- con apellidos, pero nunca nos detenemos a pensar en ellos. Apellidos comunes, como Castro, pueden tener un significado inesperado si te lo dicen así nomás. Apellidos, tambien, muy graciosos, como pueden ser Panza, Adorno, Cuello, Mafia, Carnicero, Hurtado, Guita, Pita, Coito (si, que mal), Vereda, y muuuuchos mas. Son increíbles pero reales,

El típico chiste “Soy Dolores Fuertes de Cabeza”, lo puedo transformar con apellidos reales a “Soy María Concha de Coito”, y ahí si te querés matar

Solo una curiosidad, que vale la pena ser notada. La colección de Marta sigue creciendo todos los dias, hace poco agrego “del Potro” que no lo tenía… bueh.

Para pensar un rato y reírse, hagan la prueba.

Se me ocurrió esto, y rapidito lo hice. Espero que les guste:

Es versión 1.0 Beta, así que está en desarrollo, pero me gustó el juego de palabras

Habrá gente que se queja porque Papa Noel (o como le digan) no les trajo los regalos. Despues de leer este texto no creo que vos sigas siendo uno.

A los datos: El texto lo tomé del libro Matemática, ¿estás ahí? de Adrián Paenza. No lo considero robo ni ilegal, porque está distribuido en internet (en esta pagina de la UBA), en formato PDF. Les copio literal el capítulo, titulado “Santa Claus”:

Como creo que aún hoy hay gente que le reclama a Santa Claus que no le haya traído lo que le pidió, les pido que sigan atentamente las peripecias que el pobre Santa tiene que padecer todos los años. Aquí va:

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de chicos.
Con una tasa promedio de 3,5 “niños” por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y la rotación e la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir lo demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo… y llegar a la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuídas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1.248 metros entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de kilómetros… sin contar descansos o paradas para ir al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo… es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido.
Hagamos una comparación: el vehículo mas rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg. Un reno cnvencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora, o lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas… sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho ó nueve renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementaría la carga otras 54.000 toneladas… sin contar el peso del trineo.
Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría a los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno… por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos de vaporizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.
Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resulado de la desaseleración de 1.040 km/seg. En 0,001 de segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujetado a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante todos sus organos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.
Si aun con todos estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.

Excelente. Yo les dije.