3 listas que me hicieron partir de la risa

ATENTI! Todas las listas las saqué de Que La Pases Lindo!, así que todos los derechos y créditos a Milton, eh!

Me maté de la risa. O casi. Increible, increible. Todavia me estoy riendo. Así que se las dejo:

1. 11 actividades para no aburrirse en el supermercado:

1. Conseguí 24 cajas de preservativos (condones) y ponelas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.

2. Programá todos los despertadores de la sección “artículos para el hogar” para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Hacé una linea de jugo de tomate en el suelo que llegue a los baños.

4. Acercate a un empleado y decile en tono serio: “código 3 en hogar” y mirá a ver como reacciona.

5. Hacé tu propio “fuerte” en la sección de camping y deciles al resto de los compradores que los invitas nada más si traen almohada y algo para tomar!

6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empezá a llorar y preguntá: “por qué no me pueden dejar en paz??”.

7. Mientras mirás cuchillos pregúntale algún empleado si sabe donde están los anti-depresivos.

8. Caminá por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas voz alta la música de misión imposible.

9. Escondete en los percheros y cuando la gente este mirando deciles bajito “¿ya se han ido los policías?”.

10. Cuando haya un aviso por los altoparlantes ponete en posición fetal y repetí “otra vez las voces, otra vez las voces!”.

11. Metete en un probador y gritá muy alto: “eh, no hay papel!!”

Las otras dos despues del salto:

2) 40 formas de pedir una pizza:

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

3: 50 maneras de molestar a alguien:

1. Sube a alguna montaña el día más frío, sumate a un grupo, quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en días calurosos (si lo haces en invierno es mejor).
2. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
3. Repite lo siguiente una docena de veces durante una misma conversación: “¿ESCUCHASTE ESO?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
4. Dile a los teleoperadores que su voz suena gay y pídeles una cita.
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
7. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”.
8. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
9. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
10. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
11. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
12. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
13. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
14. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
15. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
16. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo.
17. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
18. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
19. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”.
21. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
22. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
23. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Menem es todavía presidente.
24. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
25. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
26. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
27. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
28. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, estoy mirando”.
29. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
30. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
31. En el concepto de todos tus cheques, escribe “por favores sexuales”.
32. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
33. LLama al 911 y respira pesadamente.
34. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”.
35. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
36. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
37. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el “dibujo mágico”.
38. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dueño si viene con patatas fritas.
39. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
40. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”.
41. Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
42. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
43. Explica aquello de “los pequeños hombrecillos verdes” detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
44. Mira a tu mano sorprendido y di: “¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!”.
45. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de “¿qué tal conduzco?”, llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
46. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura levantando las manos, que “¡No fue foul!”.
47. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.
48. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “De verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada.
49. En la piscina grita: “¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!”.
50. Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas “¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!”.

Repito: todo lo encontre en Que La Pases Lindo, así que pasense por ahi para ver más